En herää sun vuoteesta aamulla

Juhannus oli ihan jees. Kaloreita kerty nestemmäisessä muodossa, hiphei. Vaa'alla en ole muistanut ( :o? ) käydä nyt pariin päivään, mutta näen peilistä että se luku on suurempi kuin viimeksi. Kiitos alkoholi, kun palautat aina ne pudotetut kilot takaisin.

Oltiin siis S:llä. Siellä oli aika paljon porukkaa. JN lähti hakemaan +18v kaverinsa kanssa lisää kaljaa abc:ltä. Oltiin S:n takapihalla kun kuultiin että auto ajoi S:n talon eteen. Menin katsomaan että tuliko JN takaisin. Eipä tullut. JT käveli S:n pihan hiekkatietä alas. Mä menin ihan shokkiin. Koko kroppa tärisi ja meinasin purskahtaa itkuun. Kysyin O:ltä että mitä helvettiä JT teki siellä. Kysyin monelta muultakin. Kukaan ei tiennyt, ei edes S. Sitten selvisi että JN oli pyytänyt JT:n sinne. Eikä JN itse edes ollut vielä tullut paikalle. Mä olin niin vihainen. Ja tein sen JT:lle selväksi. Se katsoi mua pari kertaa suoraan silmiin, ja mä veikkaan että se näki mun silmistä kuinka paljon mua vitutti se että se tuli paikalle. Mä olin itse jo lähdössä pois, mutta mulle sanottiin että JT lähtee heti kun sen kyyti tulee takaisin hakemaan sen. Sanoin JT:lle useampaan kertaan että haluan sen mahdollisimman äkkiä helvettiin koko talosta. Se oli sanonut JN:lle ja S:lle että se ei olisi halunnut tulla, kun tiesi että mä olen sille vihainen. (JN siis repi JT:n ulos autosta, kun JT oli jo lähdössä.) JT oli sanonut ettei olisi halunnut aiheuttaa sellaista säätöä, eikä olisi halunnut pilata mun tai muiden juhannusta.

JN raahas mut S:n pikkuveljen huoneeseen ja pyyteli anteeksi. Se ei ollut tiennyt koko JT:n tempusta, ennenkun JT kertoi sen sille S:n keittiönpöydän ääressä, kun mä olin sitä ennen sanonut uudestaan että mulla on sitten kaikki taas helvetin hyvin kun JT on lähtenyt. Mä itkin siellä S:n veljen huoneessa. Mä en voinut sille mitään. Mä yritin pidätellä sitä, mutta kun sanoin JN:lle etten pysty näkemään JT:tä niin mun suojamuuri murtui. SK tuli koputtamaan sitä huoneen ovea. Se oli tullut mukaan hakemaan JT:tä. Me mentiin SK:n kanssa tupakalle ja JT meni yksin kulman taakse polttamaan, kun SK sanoi sille että mä tulen sen kanssa röökille. JT siis selvästikkin tajusi etten halua nähdä sitä, tai olla sen kanssa samassa tilassa.

Mulla oli huono fiilis vielä useamman tunnin sen jälkeen kun JT ja SK oli lähtenyt. Kyllä se sitten jossain vaiheessa meni pois, ja pystyin olemaan ajattelematta koko asiaa. KT soitteli. Se kertoi olevansa ihastunut muhun. Mua tavallaan ahdistaa. Mä en halua ihastua. Mä en halua enkä voi uskoa sitä, kun joku kertoo olevansa ihastunut muhun. Ja mä en halua käyttää KT:tä hyväkseni. Mä tarvitsen vähän aikaa. Ja mä haluan vaan pitää hauskaa. Jos KT ei olis sanonut kahtena peräkkäisenä päivänä että tykkää musta tosi paljon, niin tässä ei olisi mitään ongelmaa. Sitten saattaisi olla, että sekin haluaa vaan pitää hauskaa. Mä en nimittäin nyt halua mitään vakavaa. Tai niin en tiedä, mä haluan vaan elää hetkessä ja katsoa että mikä johtaa mihinkäkin.

KT olisi eilen tarjonnut mulle juotavat jos olisin lähtenyt sen kanssa juhlimaan. Mä olin kuitenkin niin väsynyt, kun mentiin S:llä kahdeksalta aamulla nukkumaan. Nukuttiin se pari tuntia, kunnes S tuli herättämään mut yhden Mikan vierestä ja sanoi että niiden mutsi tulee 30min päästä kotiin. Revittiin sitten kaikki muutkin siellä olleet ylös ja ruettiin siivoamaan. Kotiin kun tulin, niin en jaksanut tehdä mitään. Nukuin parin tunnin päikkärit ja kävin suihkussakin vasta illalla, vaikka tarkoitus oli mennä heti kun tulin kotiin. Sitten kello olikin jotain yhdeksän kun KT kysy että lähenkö sen mukaan, niin jätin menemättä.

Mutta tosiaan. Nyt alkaa asiat selviimään. Mä en tiedä pitäiskö mun itkeä vaiko nauraa. Siksipä taidan tehdä molempia. Koulujenloppunahan JT selitti mulle tykkäävänsä musta yms juuri ennen kun ne lähti R:lle yöksi. Mä jäin siis tottakai keskustaan N:n kanssa, kun mentiin sillon neljältä aamulla N:lle. Mä en tiennyt ketä R:lle oli menossa yöksi, joten en mä mitään tajunnut epäillä. Eilen mä kuitenkin kuulin eräältä ihmiseltä että JT:llä oli ollut käsipeliä erään neidin kanssa R:llä sen jälkeen kun JT lähti mun luota. Tää neiti on siis munkin kaveri, ja siellä HS:n poikaystävällä viime viikonloppuna kerroin tälle kyseiselle neidille että miksi JT on mun mielestäni täysi kusipää. Tää tyttö ei siis aiemmin ollut tiennyt koko mun ja JT:n jutusta, ja tänään se sitten pyyteli anteeksi kun ei kertonut sillon mitä oli koulujenloppuna tapahtunut. Se oli kuulemma mennyt niin paniikkiin kun ei ollut yhtään osannut odottaa. Ne on kuulemma JT:n kanssa puhunut että katsoo päivä kerrallaan mitä tapahtuu. Mua pelottaa tän neidin puolesta. JT ei sais satuttaa enään ketään. Mä en halua että kukaan kärsii sen takia samalla tavalla kun minä.

Ja vannoit ettet leikkis mun tunteillain, niin sä kuitenkin teit

Ei me eilen (perjantaina, edellisen postauksen kirjoitin siis 'torstaina', vaikka kello olikin jo perjantain puolella) mentykkään KT:lle. Mentiin yhden HS:n poikaystävän kämppään, kun se poikaystävä oli saunaillassa. Oli kivaa. En tajua miten menin siihen kuntoon missä olin. Voi johtua siitä tahdista miten mä sitä juotavaa kurkkuuni kaadoin ja siitä, että deletoin yli puolet syömästäni puuroannoksesta pari tuntia ennen kun lähdin kotoa. Enkä syönyt perjantaina muuta kuin sen puuron ja yhden leivän. Osa siitä leivästäkin siis luonnollisesti tuli ulos. Olisin halunnut syödä vain leivän, mutta äiti alkoi skitsoomaan. Kaloreita tulikin sitten alkoholista oikein reippaasti. Huomenna palaan takaisin ruotuun.

Tänään on ollut boostipäivä, kiitos ystäväni krapulan ja siihen liittyvän mässäilyfiiliksen... Olin yötä HS:n poikaystävän luona. Se herra itse sanoi että sinne voi jäädä yöksi ja ehdotti että voi viedä mut sitten aamulla himaan kun on muutenkin lähdössä liikkeelle. Heräsin aivan tajuttomaan pääkipuun, joka oli pahempi kuin ikinä ennen krapulassa. Kävin mä myös oksentamassa. Ensimmäistä kertaa darra-aamuna, sillon kun olen oksentanut niin se on ollut yöllä. Sen jälkeen en uskaltanut edes juoda vettä. Paitsi sen verran että sain otettua kaksi särkylääkettä laukustani. Olo oli kotonakin vielä usean tunnin aivan kamala. Vannoin jo että olen ensi viikonlopun selvinpäin, kunnes myöhemmin tajusin että on juhannus. On siis todella epätodennäköistä että olisin selvinpäin.

Tässä justiin selailin kalenteria. Kymmenen viikkoa sitten alkoi tää mun 'kausi'. Yksi ainoa täysin selvä viikonloppu, ja sekin oli siksi että AL tuli meille lauantai aamupäivänä enkä halunnut olla krapulakasa. En mä tajunnut että se ihan noin on mennyt. Ja ainakin seuraavien kolmen viikon viikonloput on pyhitetty alkoholille. Vahva veikkaus on että myös niistä seuraavat kaksi viikonloppua. Sitten mä lähdenkin jo Kreikkaan. Ja kun mä tulen takaisin Suomeen, niin varmasti mennään ainakin N:n ja JL:n kanssa juhlimaan. Sitten alkaa koulu. Onneksi mulla on töitä. Muuten mä varmaan joisin arkipäivisinkin. Mitä mulle on tapahtunut ?

Sovittiin KT:n kanssa että nähdään joku päivä. Ties vaikka jo huomenna. Se ei juonut eilen (perjantaina) . Puhuin sen kanssa illalla puhelimessa ja se sano että mikäli mä haluan niin se voi tulla hakemaan mut sen luo. Periaatteessa olisinkin voinut mennä, mutta en mä halunnut missata mitään mitä tuolla tapahtui. Enkä mä siinä kunnossa olisi KT:lle halunnut mennä, varsinkaan kun se oli selvänä. Ja mä en halua tehdä mitään tyhmää. Tai en tiedä. Tuskin mistään mitään haittaakaan olisi. Kerran täällä vaan eletään. Eikä mulla nyt ole ketään kenen takia en voisi tehdä mitään kenenkään muun kanssa. Ja KT on tosi hyvä tyyppi. Voisin oikeasti kuvitella itseni useamminkin sen seurassa. Se ei vaikuta edes vaikealta persoonalta, toisinkun se eräs mulkero jonka kaveritkin haukku sitä mulle eilen puhelimessa...

Kello on kolme, ja mun pitäisi herätä aamulla siivoamaan yläkertaa. Siivottiin tänään keskikerros. Kahdeltatoista pitäisi lähteä ikeaan, ja sitä ennen siis olisi tarkoitus saada tää kerros siivottua. Mulle vaihdetaan myös järjestystä. Mä en tiedä miten jaksan herätä. Mutta huomenna on pakko mennä taas vaa'alle. Tiedän että se luku on kasvanut. Se tarkoittaa sitä että huomenna max. se 500kcal. Tatuointia odotellessa ! Nyt mä lähden nukkumaan.

Ainiin ! Voi kiitoksia SuperVekku kommentistasi tuohon edelliseen postaukseen ! Se oli oikein ihana lukea, vaikken tuota tekstiä kovin tosissani kykenekkään ottamaan. Aina on parantamisen varaa, aina voi tulla kauniimmaksi (: !

SK pyytelee mua just nyt juomaan. Ne on tässä ihan meidän lähellä. R on siellä ainakin, mutta JT on kuulemma lähtenyt jo kymmenen aikaan himaansa. Miksi lie menin sitäkin SK:lta kysymään.... Mutta en mä kykene lähtemään. Periaatteessa kyllä haluaisin, mutta taitaa toi nukkuminen olla parempi vaihtoehto kun ottaa huomioon huomisen päivän suunnitelmat.

Here we go again

Tän päivän kalorisaldo on siis 121kcal, kun purkat yms on laskettuna mukaan. Tänään olin koko päivän töiden jälkeen S:n ja M:n kanssa. JN:kin tuli meidän luo pariks tunniksi. Tänään oli kiva päivä. Naurua täynnä ja eräänlaista ninjailuakin oli havaittavissa. Ei siitä sen enempää, alkaa pian hävettämään.

Selvis myös että mun vaaka näyttää väärän painon. Eli siis noin +5kg oikeaan painoon. Mä haluaisin tietää mun oikean painon. Koska jos tuo on totta, saisin kahden kilon pudottua jo sen toisenkin tatuoinnin. Pitäisi ehkä jossain vaiheessa tosiaan harkita uuden läskimittarin ostamista. Vaikka tuo näyttäisikin väärin, niin silti katson tuosta painoni. Nyt pitää pudottaa alle 3kg siihen ensimmäiseen leimaan. Sillon kun kävin vaa'alla, asetin 5kg pudotuksen jälkeiseksi palkinnoksi tatuoinnin. Kaksi kiloa siis lähtenyt.

Tänään olen siis syönyt puoli annosta puuroa (1 annos = 130kcal) , 4 purkkaa sekä juonut 3 kuppia kahvia. Mulla ei ole edes nälkä, tai siis ei ole sitä tunnetta. Maha vain murisee satunnaisesti, mutta se nyt saakin elää omaa elämäänsä. Mä vaan haluan ne tatuoinnit. Niin ja ne luut...

Jousimies 23.11.–22.12.

Sinulla on mieliteko, josta läheisesi ei oikein pidä.

Koska se kuitenkin tuottaa sinulle hyvän mielen, salli se itsellesi.

Älä välitä nyt vastalauseista.

 Tän päivän horoskooppi on aika asiallinen. Tota mä aionkin totella.  Mä sallin tän itelleni, koska tää tuottaa mulle hyvän mielen. Paino laskee ja kroppa tulee joskus näyttämään helvetin hyvältä ! Mä en välitä vastalauseista, en tällä kertaa. Vieköön osastolle, kunhan vain olen tarpeeksi kaunis ennen sitä. Nyt mä en aio pelästyä niitä uhkauksia. Äidin itkevät silmät eivät tule saamaan mua lopettamaan, ei tällä kertaa. Mä vien tän loppuun asti, vaikka se sitten vaatisi mun henkeni. Mä en halua olla liian heikko, mä en halua epäonnistua.

Viimeyönä tuli tosiaan ne tiedot kouluista. Pääsin siihen ykkösvaihtoehtoon. Lukio, lukio. Oli ne kaikki muutkin lukioita, mutta kuitenkin. Olin aivan varma etten pääsisi sinne, mutta suht helposti se paikka mulle kuitenkin pamahti. S ei päässyt sinne, se joutuu toiseen kouluun. M JL N eikä JN:kään tule mun kanssani samaan kouluun. S on itseasiassa noista ainoa joka menee lukioon. N ei saanut luultavammin opiskelupaikkaa ollenkaan.

Mun pitää huomenna lähteä 30min aikaisemmin töistä. Meidän 'luokka' menee tuonne lukiolle täyttämään kai jotain papereita. Mä en oikein tiedä, mutta kolmelta me sieltä päästään. Onneksi kuitenkin samalla luokalla on useampia tuttuja. Samalta yläasteelta sekä muualta tuttuja. Seitsemän poikaa. Niissä ei olekkaan sitten paljoa kehumista facebookin perusteella. Mutta en mä viitsi ketään nyt alkaa tuomitsemaan. Positive thinking !

Huomenna mennään varmaankin M:n kanssa ryyppäämään. Yhdellä KT:llä oli maanantaina synttärit. Herra täytti 19v. Ja mikäli se on kämpillään eikä mene baariin, niin minä olen kuulemma oikein tervetullut sinne. M tulee sitten mukanani. En tiedä yhtään ketä sinne mahdollisesti olisi menossa, mutta kotona mä en koko iltaa jaksa istua. JR:kin kyseli että mitä suunnitelmia mulla on huomiseksi. Se pääsi ite eilen lomille intistä, eikä sillä vielä ollut suunnitelmia. Jotain alkoholista se sanoi.

Onko kukaan teistä muuten tulossa Summer Uppiin ? Meillä on S:n ja M:n kanssa jo liput. Tai tosin niitä ei ole vielä haettu, mutta tilattu on. Tajusin vasta tänään, että se on saman viikonloppuna kun N ja JL tulee Suomeen. Meidän piti lähteä juhlimaan niitten kotiinpaluuta, mutta nyt se sitten kusi. Ellei nekin tule tuonne Lahteen. En tiedä, mutta mulla on niitä vielä kamalempi ikävä kun aiemmin. Tj 17, sitten me nähdään ♥!

Nyt mä menen käymään vessassa ja käyn vaa'alla. Iltapaino pitää saada. Sen on pakko olla vähemmän kuin aamulla. Muuten saan juoda huomenna vain vettä ja kaksi kuppia kahvia. JT on taas Suomessa, mä en halua törmätä siihen missään sattumalta.

Let me be empty and weightless

Tänään on ollut hyvä päivä. Olen syönyt 269kcal vähemmän kuin olin saanut. Kokonaissumma on siis 315kcal hieman ylöspäin pyöristettynä. Rikollista, että yksi dominokeksi sisältää 64kcal. Onneksi en ottanut kuin sen yhden, ja kieltäydyin donitsista. Mielummin yksi keksi kuin donitsi. Olin siis yhdellä TI:llä töiden jälkeen. Se haki mulle samalla tupakkaa. Juotiin kahvit kun se oli juuri käynyt ostamassa keksejä ja donitseja. En viitsinyt kaikesta kieltäytyä kun siellä oltiin vain me kolme ; minä, TI ja TI:n poikaystävä. Ne söikin sitten kahdestaan ne kaikki donitsit ja loput keksit. En mä olisi halunnut edes sitä yhtä, se oli liikaa.

Isäpuoli sanoi tekevänsä huomenna kanankoipia ja jotain niiden lisäksi, varmaankin riisiä. Mä en halua syödä, mä en saa. Mä en tiedä paljonko niissä on kaloreita, joten en voi syödä huomenna mitään muuta. Ja mahdollisimman vähän tuotakin. Ehkä jätän riisin tms kokonaan pois. Se selviää huomenna. Taidan ottaa taas leipälautaset käyttööni. Ne normaalit on niin isoja, niihin saa liikaa ruokaa. Tänään pitää vielä astua läskimittarille. Jos painoa on enemmän kuin aamulla, en voi mennä nukkumaan. Sitten on pakko tehdä ainakin vatsoja ja kyykkyjä. Ei näistä läskeistä muuten pääse eroon, ei sitten mitenkään !

Mä haluaisin myös sen koiran. Neljännen koiran tähän taloon. Siitä tulis nimenomaan mun koira, kun ei toi yks mun 'oma' koirani ole yhtään erilainen kun noi kaksi muuta. Nukkuu porukoitten huoneessa yms. TI:llä on kissanpentu. Se on niin suloinen. Mäkin haluaisin jonkun kenestä huolehtia. Jonkun kenen kanssa vois käydä kävelyllä ja juoksemassa. Ei noiden kanssa voi, ne on liian pienikokoisia ja räksyttää kaikelle. Jos en mä saa ostaa koiraa asuessani vielä kotona, niin se onkin sitten ensimmäisten hankintojen joukossa kun pääsen muuttamaan omaan asuntoon. Haluaisin muuttaa jo nyt, mutta se olisi turhaa. Ei siihen ole tarvetta, kun katsotaan muutenkin uutta taloa porukoitten kanssa.

Nyt mä menen pesemään hampaat, käyn vaa'alla ja sitten menen nukkumaan. Postailen huomenna, ehkä jo aamusta. Mun päätä särkee taas, miks nää ekat päivät on aina tälläsiä ?

I'm too fat to have an eating disorder

Löysin läskimittarini. Astuin sen päälle. Tuntui kuin sen lasipinta olisi haljennut mun jalkojeni alla. Anteeksi rakas, että painan niin paljon enemmän kuin ennen. Nyt mä kuitenkin pystyin katsomaan kuinka paljon kaloreita mun sallitaan syödä, jotta saan viimeistään kuukauden päästä sen ensimmäisen tatuoinnin. Alle kuusisataa aina. Neljäs viikko menee 552kcal/pvä. Tuon pitäisi sujua hyvin, koska olenhan mä viikkoja elänyt alle 200kcal.

Tarkoittaako syömishäiriöstä paraneminen tosiaan sitä että lihoo takaisin normaaliksi ? Miten ruokasuunnitelmat ja punnitukset vaikuttavat siihen päänsisäiseen sairaan kauniiseen maailmaan ? Eihän munkaan psyykkistä puolta kovin ankarasti ole yritetty parantaa syömishäiriön tiimoilta, kun olen lihonut niin hyvin. Ulkomuodoltani en täytä 'sh:n kriteereitä' , joten lääkäreiden mukaan en ole sairas. Voitin sen pirupahaisen pääni sisällä, score ! Silti todellisuudessa mieleni on kierompi kuin ennen. Sillä onhan säilykepurkissa olevilla vedessä uitetuilla tonnikalapaloilla tunteet, oikeasti on. Kurkunpalanenkin alkaa kiljumaan kun sitä ollaan syömässä. Ja enhän minä ansaitse ruokaa, se on laihojen etuoikeus. Mutta ei, olen liian lihava sairastaakseni syömishäiriötä.

Hey Mia ! It's been a long time, how are you?

En löytänyt vaakaa. Huomenna mä etsin sen. Mä en kylläkään tiedä uskallanko kohdata sitä lukua. Pakko kai se on, ei tästä muuten tule mitään. Tänään syömiset on mennyt paremmin kun aiemmin. Meillä oli makaroonilaatikkoa. Jostain syystä löysin itseni 3h syömisen jälkeen suihkun viemärin edestä polvistuneena. Tekokynnet sattuivat kurkkuun. Muutenkin koko kaula oli tulessa Mia-session jälkeen. En mä tiedä miten se taas tuohon meni. Ei tämän näin pitänyt alkaa. Mä en halua tuosta taas jokapäiväistä. Enkä varsinkaan sitä, etten pysty pitämään edes nesteitä sisälläni kun kaikki tuntuu olevan liikaa. Viimekesäinen riitti. Enkä vieläkään tajua miten en ikinä jäänyt kiinni. 'En mä koskaan ole oksentanut tahallisesti, hyi olkoon, miten joku pystyy ?' Yeah, right.

Mä oon jo pitempään halunnu ottaa mun isään yhteyttä. En vaan tiedä että mitä mä sille laittaisin. Tai että onko mulla edes oikeaa numeroa. On mulla toi joku numero mistä se laitto mulle synttärionnittelut, mutta aiemminkin se on sen vaihtanut mitään ilmoittamatta.... Täytyy miettiä mitä teen vai teenkö mitään.

JR:llä on huomenna (tarkalleen ottaen tänään) vielä 24 inttiaamua jäljellä. Mä en haluaisi ihastua siihen. Se on vaan niin liian mukava ja tajuttoman hyvännäköinen ja kaikkea, hui.


Psst. Tervetuloa uusi lukija, ja kiitoksia muillekkin 56:lle ♥!

I won't let the kitchen ruin what I really want

Nyt tää onnistuu. Mulla on niin paljon tahdonvoimaa, että tää ei voi mennä pilalle. Kaivoin mun Helinäkeiju-vihkoni esille. Nyt mä rustaan sinne tavoitteita. Mä tiedän jo palkintojakin. Tatuointeja. Kolme tatuointia, ja sitten mä olen jo lähellä sitä painoa mihin pääsin ennen joulua. Joudun todennäköisesti kustantamaan nuo leimat itse, mutta jos IR tekee ne mulle niin rahaa kuluu 150-200€. Eikä se mun mielestäni ole paha hinta kauneudesta. Ja varsinkin kun en anna itelleni lupaa noihin leimoihin ennen kun kyseinen paino on saavutettu. Tuo ensimmäinen on siis sama minkä äippäkin ottaa ja se tulee näillä näkymin olkapäähän. Muista en ole vielä täysin varma mutta toinen ainakin lantiolle ja kolmas joko kylkeen tai alaselkään.

Mun tekis mieli itkee kun katson joulukuun kuvia. Mä olin pieni. Mä olin kaunis. Lähellä täydellisyyttä. Mutta mä olen pilannut kaiken. En ole alkupisteessä mutta lähellä sitä. Mä oksetan itseäni. Mä en voi liikkua vähissä vaatteissa julkisilla paikoilla. Ja tän kesän piti nimenomaan olla se kesä, kun mä olen tyytyväinen itseeni ja vartalooni. Mutta ei, tää ei todellakaan ole se kesä. Mutta tää on se kesä, kun kaikki alkaa alusta. Tää on se vuosi kun mä onnistun, ja nyt mä en anna joulunkaan pilata sitä. Mä haluan olla laiha, laihempi, laihin. Prinsessatauti, tule takaisin, sua mä rakastan.

Huomenna mun on pakko etsiä se vaaka takaisin. Tajusin tänään, että se katos mun huoneesta sen jälkeen kun äiti oli ollut ekaa kertaa juttelemassa siellä madhousella. Onkohan se saatanan akka sanonut sille, että mä en saa alkaa taas ravaamaan vaa'alla kun ne on juuri saamassa mua parantumaan kokonaan. Turha toivo. Multa ei vaakaa voida kieltää. Mä teen jokapäiväiset vaa'alla käyntini vaikka sitten salaa. Mun on pakko saada kontrolli takaisin.

Mä myös haluaisin jo Terapeutti-Tädin luo. Mä en todellakaan aio kertoa sille tästä mun tattoo-suunnitelmasta. Mutta mä haluan päästä sinne. Siellä mä tunnen olevani turvassa. Siellä mulla on oikeus olla niin hullu kun ikinä kykenen. Siellä se on normaalia. Mä olen melko varma että itken siellä. Jos se laittaa mut tekemään JT:stä sen kaavion. Ja jos se puhuu mun isästäni. Jos ne kaksi ihmistä tungetaan nyt samaan keskusteluun, niin mä en kestä. Mä voin jo kuulla sen, kuinka Terapeutti-Täti kysyy että 'onko sulla Betty nyt sellanen tunne, että tää poika teki saman tempun kun sun isäsi, tuntuuko susta että sitä tulee tapahtumaan kaikkien mieshenkilöiden kohdalla, mitä sä ajattelet nyt?' ja sitten mä itken. Hysteerisesti, enkä saa sitä loppumaan. En kykene muuta kuin nyökyttämään päätä ja sanomaan että vituttaa.

Oon miettinyt että mikä mua vaivaa. Onko mulla tosiaan joku ongelma miesten suhteen ? Oon käsittänyt että tollaisien JT:n tyyppisten henkilöiden jälkeen haluaisi jättää kaikki miehet hetkellisesti unholaan. Mulla se taitaa olla päinvastoin. Mä mietin vaan, että mistä löytäisin jonkun paremman. Jonkun joka kohtelis mua hyvin. Jonkun joka ei satuttais, tai joka ei edes haluaisi satuttaa. Mä taidan vaan haluta jonkun todisteen siitä, ettei kaikki miehet ole samanlaisia mulkkuja kun mun isäni. Vielä viitentoista vuoteen sen todistaminen ei ole onnistunut. Tai sitten mä vaan en saa parempaa. Ansaitsenko mä edes, oikeasti ? Ei tässä ole enään mitään järkeä. Mun pitää varmaan alentua kohtalooni, ja antaa jokaisen satuttaa mua niin paljon kun haluaa. Henkisesti ja fyysisesti. Ei näin olisi aina tapahtunut, mikäli ansaitsisin parempaa. Tän pohtiminen ei siis ole mitenkään surullista tai mitään, joten en mä nyt odota mitään säälipisteitä. En todellakaan. Ehkä mun pitäisi miettiä tätä Terapeutti-Tädin kanssa. Se nainen ehkä saisi selvennettyä mulle mun omia ajatuksiani. Se on osannut sen aiemminkin niin hyvin.

Sä oot silkkii mun sylissäni, niinkuin lämmin vesi joka lainehtii

Eilen oli kiva ilta. Suurimmalta osin ainakin, osittain vähän tylsä. Oltiin M:llä aloittelemassa ja sieltä sitten suunnattiin keskustaan. JR:n piti ensin tulla M:lle mutta nähtiinkin se vasta kaupungilla. Sen piti tulla M:lle yöks, mutta lähdettiin jo pois keskustasta sillä välin kun JR oli baarissa enkä ollut herännyt sen soittoon joten ei se sitten tullutkaan. En tajua miten en ollut herännyt, kun yleensä herään pelkkään viestiinkin. Kaikenlisäks eräs herra, olkoon T, oli soittanut mulle neljä kertaa joku 10 min sen jälkeen kun ruettiin M:n kanssa nukkumaan enkä herännyt siihenkään. Meidän piti siis lähteä T:n ja SI:n (JL:n entinen mies josta aiemmin kerroin) ja muitten näitten niiden kavereiden ajelemaan kun ne tuli Espoosta, mutta ei me sitten mentykkään kun en ollut herännyt. Pisti pikkusen aamulla ärsyttämään...


Käytiin M:n kanssa vessassa keskustassa ja JR jäi kaverinsa kanssa odottamaan meitä. Kun me mentiin takaisin niin siinä niiden luona oli mun vanhan luokkalaisen isosisko IR ja sen kaveri joka oli ollut JR:llä samaan aikaan kun minä, N ja JL. IR tunnisti mut heti kun käveltiin siihen niiden luokse ja juteltiin sitten sen kanssa niitä näitä. IR ja sen kaveri alko pyytelemään JR:ää ja sitä toista kundia mukanaan baariin. JR sano ettei ne vielä ole lähdössä ja hymyili mulle. IR sano mulle jotain että JR:llä ja sillä IR:n kaverilla olis jotain säpinääsutinaa. En sinänsä yllättynyt siitä ollenkaan. Nimittäin myöhemmin tää neitokainen (olkoon nyt I) änkes istumaan mun ja JR:n väliin eikä se olisi halunnut lähteä baariin ilman kundeja.

Kuitenkin, sen jälkeen kun IR ja tää neitokainen siirty baariin ja me jäätiin nelistään vielä torille niin JR nousi ylös penkistä ja vei mut sivummalle.

JR: 'Niin mun pitikin sun kaa puhuu, kun kuulin et IR sano sulle et mulla ja I:llä olis jotain'

Betty: 'Joo niinhän se sano, no onks teillä?'

JR: 'Ei todellakaan ! Siis I on joo sanonu mulle että se on ihan saatanan ihastunu muhun mut mul ei oo mitään tunteita sitä kohtaan, eli ei meillä ole mitään'

En mä tiedä miks JR mulle ton halus selittää. Tai ainakaan että miks se vei mut kauemmas M:stä ja siitä JR:n kaverista. Vähän ton jälkeen JR ja sen kaveri lähtikin sitten sinne minne IR ja I meni edeltä. Me mentiin sitten M:n kanssa moikkaamaan mun äippää kun se oli just kävelemässä keskustaan baariin, jossa mun isäpuoli oli jo. Äippä ja sen kaveri uhkas juoda mun loput kaljat muttei ne sitten juonut kun en päästänyt niitä mun laukulleni. M halus pitsalle. Siellä pitseriassa joku 20-30v lihava mies alko kyseleen multa jotain (M istu mun toisella puolella ja se mies sillä toisella puolella joten ei M edes kuullut mitä se puhu) ja sitten se sano reilu 30v kaverilleen että 'kato nyt saatana kuinka kauniita naisia täältä löytyy' . Siinä vaiheessa tuli pakokauhu ja lähettiin M:n kanssa takaisin torille. Sillon me koitettiin saada jotain seuraa joko sitten JR:stä tai T:stä ja näistä. Eeeipä onnistunut. Ensin JR sano juovansa sen yhden loppuun ja tulevan sitten että oltais lähdetty M:lle, muttakun 40min myöhemmin soitin sille niin se sano että kestää vielä jonkunaikaa. Sillä me sitten lähdettiinkin M:lle kahdestaan kun saatiin autokyyti.

Niin ja tosiaan, se IR tekee tatuointeja. Neiti on täyttänyt alle 4kk sitten 18v ja ei siis ota niistä läheskään samaa hintaa kun oikeissa liikkeissä. Se tekee niitä kotonaan, mutta kuitenkin pitää huolen hygieniatasosta yms. Oon nähnyt ne mitä se on tehnyt itelleen ja pikkusiskolleen, ja todellakin onnistuneita on ! Ja kun mulla ja äipällä on ollut se suunnitelma että otettais samanlaiset leimat kunhan vaan tekijä löytyy, niin nyt sitten olisi kaksikin vaihtoehtoa. Toisen oli äippä bongannut eilen ja toinen on sitten IR. IR siis itse sano että se vois ihan mielellään tehdä, ja pyysi ilmottelemaan kun olen jutskannut äitin kanssa. Nyt meidän pitäisi siis vaan päättää että millainen se kuva olisi ja minne se laitettaisiin. Mä haluaisin joko lantiolle tai toisen lapaluun päälle, mutten ole vielä aivan varma. Riippuu ihan siitä millainen kuva tulee olemaan. Ja jos mä lantiolle sen otan niin sitä ennen pitää laihtua reippaasti. Ehkä se lapaluu olisi fiksumpi. Siitä kuvasta tulee kuitenkin joku missä on aurinko, niin sitten voisin laittaa toiseen lapaluuhun kuun ja sitten tohon keski-yläselkään tähtiä tms mikä yhdistäisi ne. Jonkun leiman mä kuitenkin haluan, olen halunnut jo piiiitkään !

Mulla on ihan tajuton ikävä N:ää ja JL:ää. Puhuin eilen niiden kanssa puhelimessa. Oli ihana kuulla mun tyttöjen äänet edes sen hetken ajan ♥ ! 23 päivää niin ne tulee Suomeen, sitä odotellessa ! Tässä on nyt muutenkin ollu vähän kaverisuhde-härdelliä. Kuitenkin ehkä parempi etten niistä täällä kirjoita, ne ajatukset pysyköön vaan mun tiedossani.

SI soitti mulle äsken. Kysy mua jonnekkin mökille ryyppäämään. Ne olis tullu hakeen mut, vaikka matka kestää reilu 30min/suunta. Tunnin reissu että skinssi pääsee messiin, seeelvä. En mä sitten mennyt. Näytän liian kamalalta niiden seuraan. Olisin mä silti tavallaan halunnut lähteä sinne. Tai edes jonnekkin. Oon istunut koko illan  kotona ja miettinyt mitä tekisin. Yks JT:n ja R:n kaverikin soitti ja kysy mua mukaan rannalle. Se soitti itseasiassa kahdesti. Herra SK. Oon mä kai siitä aiemmin jotain sanonut. Ainakin kai jotain siitä että juttelin sen kanssa henkeviä siellä R:n mökillä. En mä SK:lta olisi mitään puhelua osannut odottaa. Ärsyttää vaan kun oon ollut ihan ryönänä koko päivän niin en oo viittiny lähtee minnekkään enkä ole sitten jaksanut tehdä mitään erikoista sen eteen että olisin näyttänyt fiksummalta. JR:kin meni tänään kaupunkiin....

Ps. Suurkiitokset Anonyymi-Meiju kommentistasi edelliseen postaukseen ! Se piristi tositosi paljon (: !

Your voice it chased away all the sanity in me

Nyt mä haluan vaan kutistua pois. Niin pieneksi, ettei kukaan uskalla koskettaa. Eikä satuttaa. Niin pieneksi ettei kukaan enään huomaa. Kokonaan pois, aivan uuteen maailmaan. Mulla ei ole enään mitään kunnollista syytä olla kuihtumatta, en mä kuitenkaan ole tarpeeksi hyvä näin. Muutun jumalaisen kauniiksi lasienkeliksi. Aika ottaa haltuun tää kaaos, kontrolloida ja hallita.

Thänks JT, tätä mä tarvitsin. 

Sinänsä helpotus että tää motivaatiopiikki tuli nimenomaan sulta. 

Sulle mä haluan näyttää että joku muu huolii mut, ja että mä ansaitsen jonkun muun. 

Sä et saa olla ainoa, kun säkään et mua loppupeleissä halunnut varsinkaan ollessas selvinpäin. 

Ja sä et saa olla se, joka saa mut henkisesti paskaan kuntoon. 

Nyt on aika muuttua vahvaksi.

Mun olis pitänyt kuunnella kaikista eniten JL:ää , se yritti saada mut tajuamaan että näin tulee tapahtumaan. Nyt tää saa olla ohi, enempää mä en anna JT:n mua satuttaa. Se oli tosiaan sanonut O:lle ettei aiokkaan vastata mulle missään mihinkään. Eli siis se ei ole vieläkään vastannut siihen viestiin minkä laitoin reilu 24h sitten. Mä en ymmärrä mikä pakkomielle mun satuttamisesta on sille tullut. Mitä se tällä kokee saavuttavansa ? Ainakin siitä muuttu täys kusipää mun ja muutaman muunkin silmissä jos ei muuta. Ehkä se sitten on ollutkin JT:n tavoite. Se lähtee R:n kanssa Espanjaan torstaina, kai. Bongaa sieltä varmaankin jonkun mallinmitoissa olevan bruneten.

Huomenna luen teidän postauksia ja koitan jopa saada jotain kommenttia kyhätyksi ! Nyt on pakko mennä nukkumaan, aamulla taas kymmeneen töihin.

Morning post

Tästä tulee nyt tosi pikanen, koska mun pitää olla puoli kymmeneltä töissä. Syömiset menee päin helvettiä ja näytän kuvottavalta. Mulla ei ole motivaatiota eikä itsekuria. Haluan takaisin siihen, kun mun syömishäiriö oli 'pahimmillaan' (lue: parhaimmillaan). Kyllä mä vielä jostain sitä motivaatiota revin, en vaan vielä tiedä että mistä. Lukioon mä en tälläisenä voi mennä.

 Koulujenloppu meni hyvin. Lähdettiin neljältä kävelemään N:lle. Mä menin pussailemaan yhden K:n kanssa. En edes tiedä mistä se lähti, se vaan kiskas mut syliinsä istumaan. Yks poika, sanotaan vaikka JR otti mut kainaloonsa ja sano viettävänsä mun kanssa kaiken sen ajan kun N ja JL on Maltalla. Ne lähti sinne siis tänään. JR sano että pidetään hurjia bileitä ja vedetään viinaa enemmän kun laki sallis. Käy ! N oli sanonu JR:lle että iskee mut. Nyt en ole ihan varma että yrittääkö se sitä vai ei. Olin myös aika yllättynyt kun semmoset kundit keitä en ollut muistaakseni ennen nähnyt tiesi mun etu- ja sukunimen. Mäkun luulin ettei kukaan tunne mua ja että olen yksi tän kaupunkin pahimmista nevareista. Sain taas uusia lempinimiä (esim JR:ltä) ja muutenkin oli tosi kiva ilta. Paljon haleja ja muutamia pusuja.

Kaikenlisäks JT sano tykkäävänsä musta. Se oli kylläkin kännissä. Mutta silti se katto mua suoraan silmiin sanoessaan sen, eikä se siis ikinä ennen oo sitä mulle sanonut. Se sano että mentäisiin sunnuntaina kahville, mutta vieläkään siitä ei ole kuulunut mitään. Laitoin sille eilen illalla viestin ja kysyin että olenko sille pelkkä kännisäätö niin ei ole vastannut siihenkään. Tosin se saatto olla jo nukkumassa eikä siis ole edes huomannut sitä, mutta silti. Välitystiedot mulle siitä viestistä ainakin on tullut, joten kyllä sen pitäisi se olla saanut. Mä siis toivon ettei se ole vielä huomannut sitä, ja vastailee tän päivän aikana... Saa nyt nähdä. Osa musta haluais jatkaa tätä paskaa, mutta sitten taas osa haluais lähtee jonkun toisen kundin mukaan ja viettää hupaisa kesäloma. Katsoo nyt kummalle puolelle mä kallistun, ja se riippuu ihan siitä että saanko mä JT:stä mitään irti vai en. Tai siis siitä että olenko mä sille pelkkä kännisäätö vai jotain muuta. Sen mä tiedän että mitään vakavaa se ei halua, mutta enpä mäkään todellakaan mitään kihlasormuksia haluaisi ostella.

Niin tosiaan, mulla on jo nyt kamala ikävä N:ää ja JL:ää. Miten helkkarissa mä selviän kuukauden ilman niitä ? Kenen kanssa mä aikaani vietän ? Niin tosiaan, M JN ja S... N:stä ja JL:stä on tullu mulle nyt tosi läheisiä, niin en tiedä miten kestän. Niitten kanssa mä pohdin miesjuttuja ja ryyppään. Niille mä voin kertoa jos JT raivostuttaa ja ne osaa piristää mua haukkumalla koko kundin täydeks mulkuks. Ne yrittää kokoajan todistella mulle että ansaitsen kenet tahansa, ja että JT ei ole tarpeeksi hyvä mulle. Ja ne tekee sen parittamalla mua millon kenellekkin. Yleensä näille uusille tuttavuuksille, jotka on siis vähintään sen 17-vuotiaita. Mun naiset ♥ Kuukausi on liian pitkä aika, hui kamala.

Kaikenlisäks huomasin eilen että AL on poistanut mut facebook-kavereista. Meinasin haljeta naurusta. Mitään ei olla puhuttu sen jälkeen kun meidän juttu loppu ja nyt lähes kuukauden jälkeen se blokkaa mut fb:ssä. Ei sillä että se mua haittais, mutten ymmärrä että miksi. Sehän se oli joka sano että pysytään ystävinä. :D

Ohi on !

 0,75l kuohuviiniä kumottu ja mansikkakossua tulossa. Kaljaakin jäi keskiviikolta, mutten ole vielä varma juonko niitä tänään. Tässä kaupungissa missä mä asun kuvataan tänään torilla poliisi-tv:tä. Hyvää mainetta tällekkin kaupungille ! Innolla odotan sitä, kun pääsee katsomaan kaikkien tuttujen sekoiluja telkkarista. Mulla on ihan semmonen fiilis, että mustakin tulee julkkis tota kautta. Toivottavasti kuitenkin tulee kiva ilta ! Tosiaan, nyt on sitten loma ja pakollinen koulunkäynti ohi. Lukuaineitten keskiarvo 7.9 joten kyllä mä ainakin siihen yhteishaun kakkosvaihtoehtoon pääsen, kun se ykkönenkin on mahdollinen. Nyt vaan täytyy odottaa 12 päivää niin selviää jatko-opiskelupaikka.

Nyt mä lähden ostamaan lantrinkia ja menen JL:n luokse. Sieltä olis tarkotus suunnata keskustaan. Pitäkää hauska koulujenloppu, ja pysykää hengissä ! (:

I'm done trying. If you want me in your life let me know, bye.

Betty 15v, lopen kyllästynyt miehiin. Mun psyyke ei taida kestää enempää. Mä en yksinkertaisesti jaksa enään tätä epätietoisuutta ja tätä tunnetta, että olen vain pelinappula JT:n sairaassa pelissä. Eikä JT ole sellanen ihminen, kenen kanssa haluaisin vaan pitää hauskaa (mikäli ymmärrätte mitä tarkotan) , siihen mä löydän ihan toisia ihmisiä. Mutta musta tuntuu, että JT pitää mua juuri sellasena ihmisenä. En mä merkitse sille mitään, olen pelkkä lelu. Enkä mä halua olettaa mitään muuta, koska tuo on paljon todennäköisempää. Jos mä jotain muuta olettaisin, niin mua sattuis aivan saatanasti sitten kun JT kyllästyy ja heivaa mut pois kuvioista.

Olin viime viikon viikonloppuna R:llä yötä. Alunperin piti mennä N:lle, mutta kun mentiin N:n kanssa käymään taas siellä skeittipuistossa niin JT kysy mua R:lle yöks. Mä sitten sovin N:n kanssa meneväni. JL ja JN oli siis N:llä sillon kun N oli vielä meidän kanssa. M oli lähtenyt jo aiemmin kotiin. Se A, kenen kanssa viihdyin oikein loistokkaasti sen vappuperjantain, teki yllätyskäynnin sinne skeittipuistoon. Ei se mitään yrittänyt, kyseli kuulumisia ja flirttaili ilmeillä. Mä en ole ihan varma että tajusko JT, R ja nää muut että se oli just se kuka oli syönyt mun kaulani. Tuskin..

Kun me sitten päästiin R:lle niin alettiin menemään nukkumaan. Nukuttiin JT:n kanssa R:n huoneessa, muut kolme kundia nukku R:n oven ulkopuolella 'olohuoneessa'. JT kerto kaikkia mun hyviä puolia ja oli muutenkin superihana. Sillon musta tuntu, että ehkä se sittenkin välittää musta. Harmi vaan että se tunne ei säilynyt kovin pitkään. Nyt tän viikon keskiviikkona-torstaina tapahtu jotain tosi sekavaa, mitä en viitsi edes yrittää selittää kun en oikein itsekkään ole perillä siitä. Kuitenkaan tänään ei JT:n kanssa sanottu toisillemme sanaakaan, eikä se katsonut mua kertaakaan silmiin.

Mua ärsyttää ihan tajuttomasti. Niin paljon että itkettäis, mutten silti saa itkettyä. What's wrong ? Mä en jaksa enää yrittää ottaa JT:stä selvää. Mä olen yrittänyt sitä liian monesti ja liian pitkään, eikä se ole johtanut mihinkään. Jos se haluaa mut, niin saa kyllä jotenkin ilmoittaa sen itse. Mä en haluais luovuttaa (kun itseasiassa horoskooppikin käski antaa aikaa 'sinuun ihastuneelle henkilölle') mutta nyt tuntuu etten voi muutakaan. Muuten mä sekoan taas itse ihan kunnolla. Jos JT antais edes pienen vihjeen omasta ajatusmaailmastaan, niin mä ehkä jaksaisin vielä tätä touhua. Mutta ei, ei siitä saa mitään irti.

JT sano torstaina että mä ärsytän sitä, mutta kun kysyin syytä niin se ei tiennyt/viitsinyt kertoa. Kysyin miks se laitto keskiviikkona niin raivostuttavan loukkaavia ja äkäsiä viestejä, niin se ei tiennyt syytä siihenkään. Perkele. Se sano olevansa 'tällänen ei tunteita näyttävä' , mitä mä en pysty sietämään enään tätä kauempaa. Mä ymmärrän jos se ei halua kertoa niitä sanoin, mutta voisi se sitten edes teoilla osoittaa olevansa kiinnostunut. Se kuitenkin alkaa skitsoamaan aina kun epäilen ettei sitä kiinnosta, joten eikö se sillon vähän niinkun väitä olevansa kiinnostunut ? Jos sitä ei kiinnostais tippaakaan, niin eiköhän se olis liiankin helppoa kertoa. Nyt mä odotan, että se ilmottaa jotain itestään. Siis mikäli sitä kiinnostaa. Mä en aio sanoa sille mitään, ennenkun se sanoo vaikka että 'moi'. Sanoin sille itelleenkin että mä en jaksa aina olla se joka alottaa keskustelut ja ottaa yhteyttä. Varsinkin kun se on aina tollanen kylmä mua kohtaan (paitsi sillon kun se haluaa päästä mun pöksyihin). Mä en jaksa enää yrittää ottaa selvää ihmisestä, joka pitää kaiken sisällään eikä anna tunteistaan mitään vihjeitä. SL voit tosiaan raportoida JT:lle jotain jos huvittaa, minä en sille aio selvinpäin ainakaan puhua jos tilanne jatkuu tälläsenä !

Mä nyt en jaksa kaikkia näitä parin viikon tapahtumia alkaa kerrata, mutta luokkaretkellä oli ihan kivaa vaikken mitään ihania vaatteita saanutkaan köyhänä ostettua ! Ripsetkin on huollettu ja hiusten väri kirkastettu takaisin kunnolliseksi punaiseksi. Terapeutti-Tädin luona oli ihan kivaa. Mun pitää tässä joskus tehdä joku nelikenttähärdelli JT:stä ja jostain. Ei oikein selvinnyt vielä mistä, mutta JT:stä ainakin se yksi osio. Hoitoneuvottelu on elokuussa. Sitten selviää miten ne mua aikoo auttaa. Vois heivata samantien kokopäiväseks potilaaks suljetulle osastolle, saisin vähän hermolomaa. Eivaan, en mä kai niin hullu ole. Haluaisin jo tietää mihin lukioon pääsen. Hui.

Huomenna tosiaan päättyy peruskoulu. Mä en oikein vieläkään pysty sisäistämään tota tietoa. Jotenkin haikeeta, mutta silti mahtavaa. Mä odotan innolla että tapaan uusia ihmisiä. Ja todellakin, innolla ! Vuosi sitten en todellakaan olisi saanut tuota lausetta ulos suustani, mutta nyt se on totta. Mä oon huomannu, ettei ihmsiin tutustuminen olekkaan niin vaikeeta kun oon viimeset kolme vuotta kuvitellut. Ja nää pari viimesintä viikonloppua on saanu mut tajuamaan, että mä taidan sittenkin olla ihan kiva persoona. Ja että kundit huolii mut, ainakin osa niistä. N tosiaan yrittää parittaa mua, ja aika moni muukin on sanonu että 'Betty uutta matoo koukkuu, ansaitset jonkun paljon paremman kun JT joten unohda se !' , ja mä koen sen tosi omituisena. Varsinkin kun lähes kaikki nää mun uudet tuttavuudet on täysikäsiä. Enkä mä voi väittää etteikö niissä olis muutama mielenkiintonen herra. Ja ihan senkin takia haluaisin jotain selvyyttä tohon JT-säätöön. En halua olla teljettynä epätietoisuuteen, kun tilanteesta saisi tehtyä ymmärrettävän mikäli JT siihen kykenisi.

Nyt mun on pakko mennä nukkumaan. Koululla pitää olla huomenna hyvin ennen kahdeksaa. Ja mä tosiaan tarvitsen sen pari-kolme tuntia aikaa laittautumiseen, etten oo ihan ryönä. Koitan postailla tässä parin päivän sisään, mielellään jo huomenna mikäli kerkeän ! Jaksamisia kultaset ♥!

Edit // Niin, koitan tässä viikonlopun aikana lukea kaikki postaukset, mitä en vielä ole kerennyt !